Confessioni di un tamarro

Ho una passione viscerale per i film d’azione. E quando ho voglia di vederne uno, non vado a scegliere i più raffinati, tipo quelli con Liam Neeson: no, vado proprio a pescare nel torbido, e a cercare quelli con attori come Dolph Lundgren, Vinnie Jones e 50 Cent. Questi film li riconosci dalla prima inquadratura, perché hanno tutti una serie di elementi imprescindibili:

– I personaggi vestono rigorosamente in jeans e canottiera, per lasciare bene in vista i bicipiti tatuati;
– L’ambiente in cui si muovono è volutamente degradato, con le comparse messe ad interpretare spacciatori e puttane anziché fornai e ciabattini come nei film normali;
– La trama prevede che salti fuori una sparatoria ogni 5 minuti, e sono ammessi intervalli più lunghi soltanto se nel mezzo c’è una scena di sesso.

Film inguardabili? Per voi forse. Per me invece sono il top del top. Li adoro perché sono intrattenimento allo stato puro, senza alcuna pretesa intellettuale, e soprattutto perché soddisfano il mio lato tamarro e amante del trash. Di recente, però, mi sono imbattuto in un film d’azione troppo trash anche per me: Blood Out.
Io e questo film ci siamo incrociati ad un’edicola: appena ho visto il nome “50 Cent” sulla copertina del dvd, l’ho subito staccato dalla rastrelliera e mi sono fiondato a pagarlo all’edicolante. Se lui mi avesse chiesto 50 euro, io avrei tirato fuori la banconota senza indugio. Perché a me gli action movies tamarri fanno quest’effetto: mi fanno spegnere il cervello prima ancora di vederli, mi fanno regredire ad uno stato di imbecillità così pauroso che perfino l’homo erectus me farebbe ‘na pippa. Allora non potevo immaginarlo, ma purtroppo l’homo erectus farebbe ‘na pippa anche agli idioti che hanno realizzato questo film.
Una volta arrivato a casa, mi sono messo comodo comodo sul divano e ho aspettato che Blood Out partisse. Già i titoli di testa promettevano bene: oltre a 50 Cent c’era pure Val Kilmer (quanto sono lontani i tempi di Batman…). La prima scena poi è l’apoteosi: un commando fa irruzione in una raffineria di cocaina, e ovviamente volano proiettili da una parte e dall’altra. Avevo già gli occhi che mi brillavano.
Poi è partita la vera trama del film: ad un poliziotto ammazzano il fratello, e quindi lui si infiltra in una banda criminale per trovare il responsabile. Insomma, una scopiazzatura di The Departed.
Quando mi sono reso conto che Blood Out scimmiottava palesemente Scorsese, ho cominciato a ridere. E non la risatina di sottofondo, quella che fai sotto i baffi quando succede qualcosa di vagamente buffo: intendo proprio la risata grassa, irrefrenabile, quella che parte dalla pancia, ti arriva alla bocca e ti fa sconquassare tutto il corpo lungo il tragitto. Finché non è arrivata quella scena.
Ve la descrivo brevemente. Il poliziotto infiltrato sta inseguendo in moto l’auto di un brutto ceffo: quando riesce a raggiungerla, il poliziotto spicca un balzo dal sellino della moto e monta sul tettuccio. E a quel punto arriva la scena più idiota nella storia del cinema: la macchina si inclina, ma prima che tocchi terra il poliziotto poggia i piedi sull’asfalto, se la carica sulle spalle e la lancia via con la sola forza delle braccia.
Avete capito bene: un uomo che si carica in spalla una macchina (tra l’altro con due passeggeri dentro) e la lancia via a mani nude. A quel punto ho smesso di ridere, e ho premuto il tasto Rewind: vabbé che ero regredito allo stato di homo erectus, ma perfino in quelle condizioni il mio cervello di gallina si rifiutava di accettare l’assurdità della scena a cui avevo appena assistito. L’ho riguardata una seconda volta, e purtroppo era tutto vero.
A quel punto ho capito che Blood Out è un film straordinario. Blood Out è il Maradona dei film brutti, la Claudia Schiffer dei film inverosimili, il Leonardo da Vinci dei film spazzatura. Quest’ultimo paragone è forse il più calzante, perché quando un film raggiunge delle vette trash mai toccate prima allora diventa una forma d’arte e crea un nuovo standard, esattamente come Leonardo creò dei nuovi standard in tutti i campi in cui si è cimentato.
Sapete che vi dico? 50 euro per Blood Out sarebbero stati anche troppo pochi. Film come questo hanno un valore inestimabile, vanno messi sullo scaffale accanto a film come Via col vento e Ombre rosse. Perché John Wayne riusciva a centrare un indiano da un cavallo in corsa… ma scommetto che non gli è mai venuto in mente di ribaltare una macchina a mani nude.
Come dite? Non gli è mai venuto in mente perché è una puttanata? Non li ascoltare, caro sceneggiatore di Blood Out: come Leonardo, tu sei troppo avanti per i tuoi tempi, e quindi la tua genialità è destinata a non venire compresa nell’immediato. Tra qualche anno, tuttavia, sono convinto che tutti i più grandi attori lanceranno macchine come se fossero lattine di birra, tu verrai candidato all’Oscar e ci sarà una campagna per fartelo vincere tipo quella per Di Caprio. Magari il tuo idolo Scorsese ti chiamerà a lavorare con lui, e tu sarai costretto a rinunciare perché sarai troppo impegnato a scrivere il prossimo film di Ridley Scott. Quel giorno ricordati di me, e presentami ad una delle strappone che ti gireranno attorno. Quella di Blood Out, ad esempio, mi andrebbe benissimo. : )